患者の心得

強烈な抗がん剤の投与が終った翌日。特に変わったことはないが、一番しんどいのが今日だと言う。

 

癌患者になってみて最初に気づいたことは、私はそれほど私が嫌いではなかったことだ。生き急ぐような青春を過ごし、やりたいことだけやって、30半ばで夭折するというような人生プランだった。しかし、気がつけば56歳にもなり、何も為し得ていない。

 

結婚する予定もなかったが、10歳も若いワイフと生活するようになった。子供は同意の上でつくらないのは予定通り。

 

絶対に自分のDNAは後世に残さない。

 

これが人生のプライオリティである。私のDNAイコール父のDNA。父との確執はこんなところで書ききれないが、これまで生きて来てあれほどの変人に会ったことはない。

 

端的に言えば、自分しか関心がない。妻であれ、息子であれ、愛人であれ、友人であれ自分以外はどうでもいい。いま年老いた彼に残っているのは息子の私だけだが、孤独死を待つばかり。自業自得である。彼のDNAを残すことは、神への冒涜だとさえ私は頑に信じている。

 

高校卒業してLAで多くの素晴らしい人たちと出会わなければ、今の私はいない。息子の成長に関心はないが束縛は無制限。息が詰まるような日々を送っていた私は、LAで他人に優しくすることの正当性を学び、自分に対しても寛容になった。

 

「食道癌ですね、お酒はやめましょう」。そう言われてもやめない人は、自制心がないか、自分が許せないほど嫌いなのだ 。私は簡単にやめた、命が惜しいから。つまり、自分で思っていたほど自分が嫌いではなかったようだ。